今年我給自己布置了任務，每天寫一篇文章，結果當然是失敗了，也在我的預料之中。無論用什麼樣的借口或者理由去搪塞，沒有完成這件事就是既定事實。看見菜頭叔十年如一日地更新，我就會反思自己，為什麼自己做不到。細想之後，有幾方面原因。
一方面當然是自制力，薄弱的自制力讓我無法堅持每天進行寫作，甚至會在內心編出各種推脫的理由騙自己今天是有原因的不寫，今天不寫明天就寫了，少寫這一天也沒什麼這樣狡黠的想法。我沒有與自己的惰性對抗，用自制力約束自己，任凭思考腦想處於閒置狀態。
第二點就是思慮太多。我總是想太多，想到最後卻又無從說起，思緒萬千也沒抓住什麼，在寫之前會想是否富有邏輯等毫無用處的想法。怕自己寫不好，就不敢下筆，怕寫出來的太爛，索性直接不寫，得到一種心理上的寬慰。
那還有很重要的一點就是：肚子裡沒墨水。在早年菜頭叔還在玩微博的時候，一次徵集個人寫的文章然後點評，菜頭叔有一句點評的話我記憶尤深 ——「還是多讀點書，你這沒油硬上坡，油門轟得跟哮喘一樣。」每次我寫文章都會想到這句話，令我羞愧難當。
我有近乎七年沒看過書，不是上學的書本，而是額外的閱讀。以前看書的速度很快，記憶也很好，現在就會出現看不進去書的狀態。長期讓大腦處於閉塞的狀態，對於外來的知識入侵，大腦就會自動開啟防禦模式，就像是年久失修的零件，如果再使用，就會不靈光，思考的時候我甚至能聽到大腦裡機械轉動的吱呀吱呀的聲音，在向我叫嚷著。
小時候愛看書的人，長大看不進去了，也是件令人恐慌的事。更為恐慌的是，一邊在譴責自己，一邊又放任自己如此下去，這是最為愚蠢的做法，時時刻刻將自己處在絞刑架上，精神一刻都不能放鬆，卻也無法完全集中。
於是我嘗試著重新閱讀，訓練數獨，從一開始一把數獨需要 30 多分鐘到後來 5、6 分鐘一局，將自己浸入書中，成為書中的一個人物，換一個視角去看書。有的書看起來還是很快，比如《被討厭的勇氣》我用了兩個多小時的時間就看完了，但是有的書卻總是讀不進去，一般讀不進去的時候我就會換本書讀，挑一本自己能看進去的書。看書的速度並不重要，重要的是對書的理解，不然囫圇吞棗也品嚐不到書本身的韻味。
最近有些心神不寧，從上次抑鬱的情緒來臨之後，到現在整個人也是處在一個高度緊繃的狀態，我該做些什麼呢？我總是這樣問自己，但無果。我對精神治療的藥物極其抗拒，寧肯在情緒裡痛苦也不要去吃藥的，短暫的麻痺並不會讓我獲得慰藉，我要靠自己走出來。
會好的，都會好的，前提是我要去做。